Parece que solo hablara de lo mal que me sucede, y es que cuando una dicha aparece tal vez no lo creo, lo dudo, tal vez puede ser momentáneo, o tal vez solo me inspira reflejar en líneas las melancolías y mis penas, es como una salida, es mi salida.

Pero no todo es malo, es más, creo que tome la desición correcta, de alejarme completamente de alguien que ha demostrado que nada demostrará más, pero lo que aún no sabe es que despertó algo en mi que ya lo siento como una necesidad. Tal ves por esa necesidad tiendo a caer ante alguien con mi misma necesidad, pero no es cualquier alguien, ese alguien es alguien en el que mi intuición no teme y se siente bien.

Hay tantas cosas en mi cabeza, pienso en borrarme del mapa, pienso en dar la cara a lo que vendrá, tal vez le tenga miedo y me estoy protegiendo de mis inseguridades, soy muy compleja y ahora estoy dentro de un laberinto de ideas y emociones del que solo saldré cuando me sienta segura. Yo no pretendo lastimar a nadie, porque sé lo que es eso, y no pienso pagar con la misma moneda que me dieron, pero el corazón no será lastimado, eso sí no lo permitiré.

[Puedo dejarme llevar, pero llevame a mi cielo]

¿Una señal ?

Yo aquí, echada con los ojos llorrosos a  punto de derramar alguna lagrima y esperando que nadie aparesca en mi puerta queriendo pasar ...
Yo aquí con esta melodía que me atrapa, derramando la lágrima que no pude controlar.
No sé por que vuelvo a recordarte otra vez, tal ves debería llegar más cansada a casa para solo tener fuerzas para echarme a mi cama y dormir y así no pensar un día más en ti.
Sé que en ves de escribir debería de llamar a alguien y decirle... y repetir la historia de mi vida o de los ultimos meses, pero sé que aveces cansa que escuchen lo mismo siempre, pero es lo único que quisiera hablar, por que aún me hace mal y vuelvo a pensar en lo que me hizo y el por qué me sucedió, si yo no lo merecía.

Me seco las lágrimas,  si alguien entra no sabra nada y yo podré continuar ...

Ahora los dias son diferentes,  si antes no tenia ánimos por lo que hacía al menos tu compañía me motivaba, ahora en cambio volvieron el desgano por ir a esa oficina donde aún tendré que habitar contigo ... quiero que ya acabe, quiero alejarme de gente como tu, quiero alejarme de lo malo de lo que me daña,  y ya falta poco para que sea real... tal ves ahí te des cuenta de lo que me hiciste y te des cuenta que me perdiste.

O tal yo reaccione y me de cuenta que no vales lo que aparentas, que no mereces ni estas lineas ni lo que siento.

Quisiera ser fuerte y tener la valentía de alejarme de ti, porque aunque no lo paresca muy dentro de mi sigue esperando una señal tuya, para creer que algo de esa historia fue verdadera... ¿muy ilusa? Sí talves, pero que hago si el corazón y mi ilusión no quieren que esto acabe...

Irónico

Es irónico, yo aquí extrañandote y tú tal ves con ella
Yo aquí pensando la manera como decirte y aclarar esta historia
Y tú dejando pasar todo en segundo plano
Yo aquí muriendo por verte, por tus besos
Y tú tal ves dando tu tiempo y tus besos a ella
Yo aquí recordando lo vivido contigo
Y tú ... tú sin hacer nada ...

Es dificil para mi, verte todos los días, sentado en el mismo sitio
Me pregunto sí me extrañarás, nuestras risas, nuestras bromas, mi compañía
Y ya no estoy allí, a tu costado,
Ya no estoy ahí, en mi sitio favorito donde te sentía más cerca a mi
Y muero, cada vez que llego, y me siento lejos de tí (fisicamente)
Y muero, tratando de ser dura contigo, estando lejos de ti
Pero es que tú me pierdes y no vas haciendo nada

No te preocupes me iré, de tí, de tus recuerdos, de tu piel,
Ya no molestaré, ya no me verás indiferente, porque ya no estaré
Dejaste en mi, tu piel, tus besos, tu fuego ...
Y yo sé que también deje en ti mis huellas
Pero no fue suficiente para ti
Te quedarás sin mi, sin mis besos, mi ternura, mi cariño, mi fuego ...
Y yo te extrañare ... pero recordaré por que lo decidí ... hasta olvidarme de ti ...

Decírtelo

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Tú aún no sabes o no entiendes lo que tus besos fueron para mi.
Y se que soy la culpable por nunca decírtelo, 
Pero es que esperaba que tu lo dijeras.
Pero ahora te lo digo, así no lo leas nunca ...
Fuiste la sorpresa más linda de mi vida, 
Fuiste aquello inesperado que andaba esperando,
Al comienzo no lo entendía, 
Pero con los días, semanas, meses fuiste algo tan fuerte en mi.
Fuiste mi necesidad, ternura, protección, fuego y ganas a la vez.
Fuiste la mezcla de locura y ternura a la vez, o lo que yo creía creer.
Pero no lo supiste, y no sabes lo mucho que siento por ti, 
Y yo tampoco lo supe de ti.

Solo sé todo aquello que decías y que no querías que me vaya de ti, 
Y tus locas ganas de comerme a besos que tenías por mi
Que se quedaron aquí, ardiendo por ti.
Que tal ves fueron falsos, pero tan reales ... y por eso dude

Tal ves debería de odiarte, por todo lo que dijiste y provocaste en mi
Tal ves debería de odiarte, por negarla a ella y por todo lo que me decías a mi
Tal ves debería de odiarte,  porque has sido falso conmigo, 
Pero tus besos fueron tan reales, que solo me decían no te alejes de mi
Tal ves debería de odiarte, pero ya no puedo, te extraño a morir, te necesito aquí, 
Porque solo contigo mi debilidad ganaba
Tal ves debería de odiarte, pero hasta te necesito como amigo.

Y duele, ser tonta y débil por ti, porque tal ves no lo mereces.
Pero cerraré tu historia y te dejaré en mi mente solo lo bueno de ti.
Para que veas que más que ser tonta, es mi cariño tan grande por ti.
Y todo el tiempo que fui fría contigo se acabará. 
Porque ya no puedo conmigo.
Por que yo si te quise ...

No quiero

No quiero, no te necesito
No quiero, no importas, 
No quiero, no vengas,
No espero, no vale, 
No sirve, no hay nada,
No espero, ni me importa,
No quiero, no nada.

Me cansaste, me canse,
de ti, de mi,
de preocuparme más de normal,
de ceder y cansada de solo yo ceder.

No quiero nada, no quiero dar nada,
no me importa nada y no importarás, 
Ya se fue todo, y ya no me interesa.
Me canse, todo cansa. Y yo ya no voy más.

Huellas quedaron

Esto es raro, aveces creemos que lo tenemos todo, pero ese todo no es todo, es tal ves solo una cosa y eso es suficiente para sentirnos completos. Pero luego, eso único que te completa no siempre va a estar ahí, a nuestro alcance y disponibilidad. Es ahí donde te das cuenta que necesitas de otras cosas más. Y te das cuenta cuando más los necesitas y menos están.  Y donde está eso único que te hacia feliz? ... esta en otros lados, con otras personas. No eres su prioridad ... Reacciona!

No sé porque se apodero tanto de mi. Recuerdo esos días, aquellos cuando me hablaba de cualquier cosa, cuando se molestaba que no respondiese rápido, las tantas horas hablando de lo que sea, me hacia reír, de aquellas conversaciones largas que trataban sobre algunos de sus problemas. De sus llamadas, de las tantas llamadas perdidas, de su cariño único, al menos así lo sentía, de su ganas de incluirme siempre en cualquier de sus cosas. Como no extrañar eso, si me hacia sentir importante. Como no extrañar eso. Si gracias a eso, logre superar una etapa dura para mi.

Ahora todo es distinto ... poco a poco todo se fue calmando, aveces siento que fue mi culpa, a veces me siento culpable de estar así. Tal ves me emocione demasiado, tal ves es consecuencia de esta cabeza que confunde afectos. 
Soy defectuosa, lo sé, pero no soy mala, pero también soy capaz de dar todo si me dan la seguridad que necesito.

A veces me siento fuera de todo, sin encajar en ningún lado. Ya nada me motiva, comienzo algo y no me llena y paso muchas horas pensando en dejarlo y no continuar. Aún no sé que busco o que espero de mi vida. Aún no sé que es lo que me falta. Solo sé que no lo tengo, que no se siente nada bien, pero tampoco quiero caer y derrumbarme, quiero luchar y mostrar la mejor cara posible. Si algo no sale bien debe tener su motivo no? Solo espero saber algún día cuando entenderé el motivo de todo esto. Y me sentiré completa, viva totalmente.

Sin encajar

Invéntame otra idea
Invéntame mil maneras de ver tu cielo
Invéntame una forma de ser feliz y sin ti
Vamos por el primer día, vamos caminando juntos cada uno por su lado

Eres una necesidad, eres mi necesidad, pero aún no lo percibes.
Sé que no será fácil, pero quiero y necesito creerlo.
Dime por que aún te tengo que querrer como te quiero.
Dime por que aún te tengo que necesitar como te necesito.
Dime por que aún formas parte de mi y sin mi.
Dime por que aún me vuelvo tan debil a tu lado.

El problema soy yo, y esas ganas de no reemplazarte.
Y es que para mi tú eres irreemplazable. 

Ya quiero salir de ahí, nadie ahí complementa. Es como estar en un lugar que no es tuyo. Es como sentirse que no encajas con nada. Es mi manía loca de no ver a nadie. A olvidarme de todos, de nadie, de nadie, de nadie, por que quizá nadie entendio realmente como es la forma que percibo todo. Y a nadie he podido mostrar lo que realmente soy. Porque todos son tan comunes a lo demás. Por que percibo todo tan distinto.
Quiero un lugar propio, mio y solo mio. Lejos de tanta superficialidad, de lo típico y común de las personas. Un lugar tan único con gente tan única. 
Quiero salir de acá, lejos de ti, lejos de todos, quiero encontrarme, a mi a lo que realmente soy. 
Aunque quizá pocos entiendan.