Aveces

...quisiera que supieses de la existencia de este blog

...quisiera que supieses que no resisto, que sigo siendo tan tonta

...que no aguanto, que me muero por dentro

...que llego a casa, y me siento tan vacia

...que estoy tan cansada de pensar y pensar hasta dolerme la cabeza

...que aún sigo siendo tan voluble, tan falta de todo, y sin poder decir nada

...la cabeza duele, en momentos así.

Por que no puedo decirlo! Porque no puedo gritarloo!

Estoy acá! muriendooo por que sepas que te necesito tanto!

Para decirte lo importante que eres para mi!

Que lamentable-mente soy dependiente

Y necesito tanto de ti!

Temo que te asustes con esta parte de mi, que ahora ya se controlar

Temo que te asustes con todo lo que tengo guardado

Temo que te asustes con este lado mio, tan conflictuoso para mi

Con este lado, que se deja ganar por el pasado, que es débil, que sufre por sus miedos, que llora a escondidas, que quisiera morirse, o cambiar completa-mente de vida, de rumbo, que no logra ser valiente, que se esconde...que necesita solución pero no lo busca, y huye de eso.

[Ya haber! reacciona, ya paso! Tú puedes, toma control!, que el dolor de cabeza empezará a aparecer de nuevo]

363 dias denuevo

Son estos días...
días en que me siento desmoronar
en que vuelvo a sentirme tan susceptible
días en que me canso de todo
en que quisiera borrar todo y borrarme de todos
Y olvidarme de mi existencia
días en que deseo desaparecer y ser completa-mente inexistente
en que mi lado oscuro y deprimente le gana a mis ganas de seguir
días en que recuerdo todo y en que siento que no pude cambiar nada para que sea diferente
días en que veo que sigo escondiéndome por mis miedos
días en que recuerdo, siento, me enredo, y duele
[No, la garganta no es lo que duele ahora, ni tampoco la muñeca de mi mano]

♪...Estos sentimientos de los que ya no me puedo liberar
Estos sentimientos se están escapando
Éste vacío que cada vez más es difícil de fingir...♪

Estas aquí, queriendo cambiar tu rumbo
Pero fíjate bien, sigues ahí, encerrada
Aún no entiendes a donde vas,  aún no sabes por donde vas
No fingas, lo necesitas, pero tu orgullo puede más
Tu orgullo y tu miedo a no ser lastimada
Y estas esperando algo más, algo que te haga sentir completa-mente segura
Pero obviamente es en vano, no te engañes, no importas.

♪...Hay algo que te quiero decir y no me animo...
Pero hay algo en tu forma de mirar que me lo dice todo sin hablar...♪

Equilibra-te, no lo es todo
Pero que hacer, si es lo que más necesitas

♪...Mira-me de nada me arrepiento...Escucha-me por ultima vez
Nadie te a querido como yo... digan lo que digan...♪

[al final...término hablando de ti ] 

Quisiera poder dormir

Era medianoche....

Que escuchas?...

El eco de cada pulsada de teclado que das?

Los carros que pasan a las 1:13am para ser mas específicos...

El sonido de las manecillas del minutero del reloj que esta en la sala cerca de tu cuarto.

Los gritos internos que tienes tratando de no soñar tanto.

Lo sé, no le importo. No es necesario decirlo, simplemente lo demuestra. Siempre a dado jerarquías a lo que quiere.

Estudios, familia, amigos ...etc ...su corazón y su espacio para sentir algo verdadera-mente y su tiempo para valorar lo que realmente puede tener al lado...noo! eso es poco primordial para él.

Y no sé si estaré siempre ahí, lo que sé, es que aún (aunque diga lo contrario) duele. Y no sé si lo que sienta se vea opacado por lo lastimada que estoy.

Ok. Debo dejar de imaginar e imaginar, todo es fantasía y tú no estas ni aquí conmigo. Debo centrarme en lo mas importante Mi Futuro. Y en lo que debo hacer para seguir avanzando con la cabeza en alto para sentirme conforme con lo que dí y los resultados que obtengo.

Es mas de las 1:30 a.m.

Intentas dormir

Pero sabes que no podrás

Por eso te quedas buscando blogs para leer algo interesante 

Para que puedas 'inspirarte' e escribir algo coherente

Pero fracasas y te sale cualquier cosa

En fin, es tu espacio

Y por ende, puedes poner cualquier cosa, así paresca estúpido o con poco sentido.

ahora que no puedo mas

I need You now
Te necesito tanto...

El querer quererte no es suficiente
No puedo decidirme a querer si no me quieres
Pero que siento...será necesidad, será que me malacostumbre con tu compañia. Y si fuese así, porque tú no terminaste malacostumbrante con la mia. Porque puedes pasar un dia entero sin saber nada de mi, y yo no puedoo!...I can't. Pero que hago? debo controlarme y guardarme por dentro todo lo que estoy sintiendo. Quiero gritarlo, quiero expresarlo, porque no estas aqui ahora, porque no estas conmigo aqui ahora. Necesito tu compañia asi sea a 50 kilometros de distancia. Porque soy tan tarada y tiendo a depender siempre de alguien...porque =(!

Este sentimiento me hace daño demasiado para mi ...♪

Tantas cosas que vienen a la cabeza, tantas dudas, tantas ilusiones, pero la realidad es otra. Su libertad no me indica nada, no me da señales. Y aunque suene dificil de creer ...me duele...momentos como ahora duele. Sabes no era preciso decir, no tenias que decirme que no signifique nada para tu decisión, lo tenia muy en claro, me desequilibraste y momentos así es que te necesito tanto a tí, pero no estas ...no estas ...y ahí es como me des controlo, él logra desequilibrarme por completo. Me siento tan sola, tan minúscula, tan nada. Debería tenerlo muy claro eso, pero aun duele, duele y mucho, pero debo guardarmelo para mi misma, tragarme lo para que él no lo note ...Y esto cansa tanto.

Todo cambio, siento que pierdo la razón...y otra vez te he vuelto a llorar...♪

Porque yo aún siento esto!...porque aún duele...Quisiera tirarlo todo al tacho, y desitir de esta amistad que decidimos conservar. Yo no puedo, no me siento aun preparada. Y me engaño creyendo que voy a poder. Es difícil, talves para ti es fácil, pero para mi no, a mi me importa de verdad, y me doy cuenta que no es igual, algo cambio, algo importante para mi pero para ti esta todo tan normal...Ya me estoy cansando de ser tan comprensiva y no pensar tanto en mi y en lo que me duele.

Que debo hacer

Porque me es difícil decirte todo esto.

Me esta doliendo y estoy debilitan-dome tratando cada día de ser fuerte y hacer como si nada paso, y seguir como siempre...Pero siento que no es como siempre, estoy fallando con mi parte, pero es que no aveces puedo. Qué debo hacer?

=(

What do I do?

Necesitarte

Sabes tengo una tarea que hacer ahora, aparte de las demás tareas que tengo acumulada para esta semana.

Pero no me C-o-n-c-e-n-t-r-o. Estoy distrayéndome cada 15 minutos, cada 10 minutos, cada 5 minutos, cada minuto.

Quiero centrarme en lo que estoy leyendo  sobre redes X.25, pero mi mente se desvía recordando cosas que es mejor no recordar...

Pero no puedo...aveces no puedo...y no lo consigo...y me rindo. Y vuelvo a pensar en lo mismo, en lo distinto que seria, en lo diferente que ahora es, en que tal ves la solución seria volver a hablar pero tengo miedo, miedo de ser lastimada de nuevo, miedo de que no tomen importancia a lo que siento.

Es aquí donde apareces tú, sin darte cuenta, sin saber, me sentí tan apoyada contigo, con tu gran amistad. Dejaba de sentirme tan sola, y por cualquier pequeño detalle lograbas que sonriera, lograbas que olvidara por momentos las penas que me agobiaban, lograbas que dejara de pensar y pensar en su falta de consideración.

He tenido muchas ganas de contarte y gritar y llorar a tu lado...planeaba la forma de como seria contarte todo eso, sin temor de que luego me vieras rara o te sorprendas del porque deje que pasara así las cosas. Pero enserio haces que me olvide por momentos mis penas y que pasen a otro plano.

Ahora estas acá, en mi mente, esperando verte conectado y tener el valor para decirte que hay alguien en mi cabeza y que por eso no puedo concentrarme y que me siento muy lastimada por lo que él aún hace y me siento cansada porque debo sacar el valor y actuar como si nada hubiera pasado pero aveces no puedo y que por eso ando tan mal estos días...lo notaste?...

♪... Tengo tanto miedo de que olvides lo que te quiero...Y que con el paso del tiempo lo dejes todo en el recuerdo... ♪

Te juro que no miento si te digo que sin ti, estos días hubieran sido devastadores para mi, fuiste mi soporte, fuiste mucho para mi, así no te hayas dado cuenta. Y por eso mi cariño hacia ti es muy grande. Y por tantas cosas más, siento la libertad de hablarte de la manera que se me da la gana y mostrarte y poderte decir que hasta estoy celosa de tus tantas amigas que tienes...

♪...Cuidando no salir lastimada ...me quedo sin nada...♪

Soy una 'maricona' lo sé. Y no se si hice bien, si es la forma. Aveces estando cerca de él, no sabes como me muero por dentro, aguantando las ganas de tenerlo junto a mi y besarlo. Necesito tanto que me ayudes a seguir de pie, a no sentirme tan débil, a no sentirme tan sola...Te necesito. Escucha por favor! Léelo, entiéndelo esto va para ti.  

Eres muy importante para mi. 

Esperando a que me quieras

Esperando a que me quieras

Y releyendo esto:

No quiero mendigar amores, amores de esos tan grandes, de aquellos que se quedan grabados...

No quiero ser tu lastima, no quiero que me veas tan sumida a ti, no quiero limosnas de tu amor...

Como verte de nuevo, y enfrentarme a esta realidad, como verte si me siento tan descubierta a ti...

Y no se que hago, entrando a mi cuarto frecuentemente para ver si recibo algún mensaje tuyo.

Y no se que hago, si tengo este conjunto de tareas pero mi mente se desvía por ti.

Y no se que hago, si ayer no supe nada de ti.

Y no se que siento, si haces algo pequeño? que debo entender? que soy importante? que soy culpable? que te he llegado a confundir? y sientes muchas cosas a tu espalda y no sabes como lidiar?.

Tal ves falle, y no debí tocar ese tema, tal ves debí dejarlo como estaba, en silencio, y seguir siendo amigos y continuar como si nada hubiera pasado. =(

Ahora no se si hice bien, tal ves el hecho de callar hubiera evitado esta situación incomoda, y hubiera evitado traerte muchos dolores de cabeza. Sé que no me quieres lastimar, y tratas de tratarme bien, pero es mucha carga para ti, y tampoco logro estar bien. 
Si tú estas mal yo estoy el doble...=(.