Invéntame otra idea Invéntame mil maneras de ver tu cielo Invéntame una forma de ser feliz y sin ti Vamos por el primer día, vamos caminando juntos cada uno por su lado
Eres una necesidad, eres mi necesidad, pero aún no lo percibes. Sé que no será fácil, pero quiero y necesito creerlo. Dime por que aún te tengo que querrer como te quiero. Dime por que aún te tengo que necesitar como te necesito. Dime por que aún formas parte de mi y sin mi. Dime por que aún me vuelvo tan debil a tu lado.
El problema soy yo, y esas ganas de no reemplazarte. Y es que para mi tú eres irreemplazable.
Ya quiero salir de ahí, nadie ahí complementa. Es como estar en un lugar que no es tuyo. Es como sentirse que no encajas con nada. Es mi manía loca de no ver a nadie. A olvidarme de todos, de nadie, de nadie, de nadie, por que quizá nadie entendio realmente como es la forma que percibo todo. Y a nadie he podido mostrar lo que realmente soy. Porque todos son tan comunes a lo demás. Por que percibo todo tan distinto. Quiero un lugar propio, mio y solo mio. Lejos de tanta superficialidad, de lo típico y común de las personas. Un lugar tan único con gente tan única. Quiero salir de acá, lejos de ti, lejos de todos, quiero encontrarme, a mi a lo que realmente soy. Aunque quizá pocos entiendan.
Que tan cierto es? Cuantos cumplimos con eso? Hay muchos que toman esa frase como consejo, pero acaso ellos lo practican? Yo fui una de
ellos, hasta que me toco vivir-lo.
Sin querer esperas algo más por parte de la otra persona, será porque lo quieres más? Por que lo quieres de manera diferente? Por que
crees que no te quiere? Por que sientes que eres la única que realmente quiere? Al punto de pensar y hacer todo un drama en tu cabeza. Es
complicado y distinto para cada caso.
Y otro problema es que no lo dices, lo guardas, por temores, miedos, que no le tomen importancia, etc.
Que tan cierto es esto? Acaso lo cumplimos realmente? O no estamos viviendo realmente para decir que 'sí podemos dar sin esperar nada a
cambio' ?
Cada uno sabemos cuanto queremos realmente a alguien, que intensidad, y cuan importante es para nosotros.
Es simplemente tu gran carencia de interés, tu gran ausencia. Es más de las 11:00, solo va a pasar un día mas como otros. Pero cuantas horas llevas apoderándote de mis pensamientos, de mi tiempo, de mis ganas, de mi ratos depresivos. Si supieras cuanto tiempo ha pasado desde que descubrí que te quería y te querré para toda la vida. Pero ya me canse, basta, basta de decir Si Supieras. Todo ya paso, y tú no estas aquí conmigo y debo de entender que nunca lo estarás, por un solo motivo, nunca estuviste conmigo, nunca quisiste estarlo. Son solo días como estos, en los que preferiría salir de juerga que a quedarme echada en la cama o sentada, frente a la laptop, y sentirme tan vacía, tan vacía por ti. Porque solo das oportunidades a otras personas que no saben nada de ti, que no es lo que realmente buscas de alguien. He estado ahí, siempre ahí, esperando que las aguas turbias fluyan, que tu mente este despejado, he muerto de nervios a tu lado, me he quedado callada con temor de que te dieras cuenta que moría por ti. Pero mientras Yo tonta esperaba, otras con mayor valentía se iba apoderando de tu tiempo y mente. Tal ves eso fue mi mayor error. Ser cobarde y no demostrar lo mucho que para mi tú eres. Ahora que sabes lo que significas tú para mi. Que debería hacer? Tal ves creas que lo mio fue pasajero, y aveces quisiera creerlo. Enserio quererte me duelee, me hace mal extrañarte tanto y que a ti no te pase lo mismo. Quisiera ya no verte más. Necesitaré mas de dos ciclos sin verte, para no notes que mis ojos aún solo te ven a ti.
♪ ...Si tuvieras solo una idea de cuanto se sufre al amar de verdad... ♪
Horas de desahogar Horas de eliminar Horas de aburrimiento Horas de vació existencial Horas de no valer nada Vuelve la bulimia, vuelve mi dolor Pero solo será por hoy, por minutos, por instantes No pasará de hoy.
Tal ves espere una señal, una muestra de algo... Pero sé que no llegará nada. No quiero ser tan ilusa, ya no! [lo siento]
Amanecidas Salidas Reúnas Un grupo Mi apoyo Listas Cambios Penas Semanas de estrés Bocas sucias Confraternidad Todo, casi todo Un mes y medio -de vuelta- y no me quejo, así ahora este con dolor de cabeza, porque sé que este dolor de cabeza no se compara a lo vivido, disfrutado, llorado y aprendido de estos días, de estos últimos años. Vendrán mucho más. Vendrá y lucharé por que cada día será mejor. Y las pesadillas se irán, porque ya no lo necesitaré, porque mi subconsciente ya no se quejará.
Una tormenta que atraviesa mi mente ... [Y te he extrañado c/instante de mi vida]
sábado, 24 de diciembre de 2011
Navidad de mieeerda! Cada año intentando de sentir la magia q debes transmitirme Pero no lo consigo, termino mal, con lágrimas en los ojos Dime que hice de mal, nacer?, existir?, tener vida en cada día? Yo no pido mucho, pero no siento ese calor de familia en navidad La típica costumbre, los saludos, tal ves sea por compromiso Tal ves me este equivocando y sea una tonta llorona Por no sentir una familia unida como otros. Por no sentir tener amigos como otros Por que me hace falta la única que puede permitirme llorar en sus hombros Por que quiero a mi madre a mi lado Y llorar en su regazo, pero sin que me pregunte
Quiero amanecer en otro tiempo, hacer cosas distintas Que ahora me salga bien todo, Y tener estabilidad emocional Y dejar de ser una tonta Y no hacer lo que hice, pero se supone que no me debo arrepentir de nada
Yo solo diré una cosa más valorare a quien realmente me valore dejare de encariñarme rápido Solo querré a quien me quiera Dejare de ser frágil, tonta y cursi Seré más fuerte de ahora en adelante Lo difícil ya paso, otra vez Para este año, no quiero más que esto Estoy cansada y me duele todo Estoy dolida y débil Y sola sin poder contar esto a nadie Pero felizmente estas tú conmigo Estática pero me ayudas a liberarme Debería poner cosas más alegres y bonitas no? ya te prometo que para las próxima será así Eres mi refugio, mi escondite, mi ayuda Saldré a ver que hay de bueno afuera de mi cuarto Debo estar bien, ya no soy de las que se rinden en su hueco.
viernes, 23 de diciembre de 2011
[Play.]
Mañana sin verte de nuevo
Horas pensando en tu ingratitud
Sabias que las salidas me ayudan
Así dejas de estar en mi corteza cerebral
Así consigo ser más fuerte, y darme cuenta de lo que valgo
Mientras tal vez te hayas topado con otros labios
Los mios solo esperan por ti
Solo que ahora no será del mismo tono
Solo que ahora significará mucho más
Cada vez más nublado, más oscuro
Pero tal ves todo podría cambiar
Sí lo sé, en mi inconsciente aún te espero
Aunque tal ves te parezca que hago lo contrario
Soy tan confusa, pero a la vez tan simple
Soy lo que dices, pero a la vez tengo coraje
Soy misceláneas de cosas insignificantes,
Que se vuelve significantes para mi.
